Som en bubbla.
Tänk att ni sitter på en stol och tittar rakt på personen mitt i mot dig som pratar.
Helt plötsligt så låter det som om personen pratar i en bubbla, rösten försvinner sakta och du ser munnen röra sig men hör inget.
Så är min hjärna idag den stänger av totalt om det blir för mycket för den. Det hände i tisdags i slutet på rådgivningen. Som tur var bröt han strax efter annars hade jag tänkt säga till men hann aldrig.
Läskigt att hjärnan är så.
Vet att det finns många med mig där ute som mår lika uselt. Jag har gått med i bla utbrändas grupp på facebook där man får mycket stöd och tips och ideer. Där finns människor som försår precis vad man går igenom och hur det känns.
Om det finns personer som läser min blogg och drabbats av liknande kontakta gärna mig så kan vi utbyta tankar ideer och tips. Tippsa gärna andra om min blogg där jag mycket just nu kommer skriva om min sjukdom och mitt mående. Givitvis komemr det skrivas annat och delas bilder etc.
Jag tänker inte hymla om hur jag mår för det är inget att skämmas för, det här är min verklighet idag.
Igår var vi och handlade till mina föräldrar och imorgon ska vi handla för julen till oss själva. Inte mycket kvar då vi delat uppp det bla pga min sjukdom.
Både jansson och köttbullar är gjorda och allt godis inköpt. Lite småsaker kvar bara och så systemet.
Inte mycket där pga min medecinering men en päroncocnac måste jag ha.
Fyra år sen.
stures födelsedag
Igår var det Stures dag. Vi åkte till Brisak shoppade lite och åt sen lunch. Hans val. Vi inhandlade de sista julklapparna och sen åkte vi till coop. Där köpte vi saker som saknades hemma. Salt , havregryn, philadelfoaost, filmjölk, lite saker till mera val.
Hade feber på morgonen så jag gick på Ipren hela dagen.
Väl hemma så slappade vi fram tills middagen.
Blev gratängen och falukorv, på kvällen vräkte vi i oss lussebullar och must.
Bryta ihop
Igår på första låten i så mycket bättre bröt jag ihop. Tårarna bara forsade och ville inte sluta att rinna.
Kombinationen av allt bara blev för mycket. Teds självmord det blev så nära. Mitt privatliv mitt mående. Mina barn, barnbarn, ja alla mina nära och kära allt blev som en kletig massa. Sen alla i programmet har ju i någon form mått dåligt eller gör det även idag. Så mycket saker kom upp till ytan som jag antagligen försökt förtränga omedvetet.
Detta är otroligt jobbigt att skriva om för det är så utlämnande.
Sture reste sig från sin plats i soffan och hölll om mig. Jag snyftade fram...säg något roligt.
Päron fick han fram. Han var nog lite i chock så det ändå han fick fram var päron. Just när han sa det så blev det paus och även tårarna slutade rinna.
Situationen var så konstig och sen vad är det för roligt med päron?
Då vände allt och jag började skratta och samtidigt släpptes en stor sten ur mig.
Känslan var så skön.
Jag behövde verkligen få ut mig denna gråt.
Ska bli så skönt att gå till min terepeut på måndag och prata om denna situation.
Känns nu skönt att fått det här nedskrivet även om det är så utlämnande.
Men jag skäms inte över mig själv eller min sjukdom.
För det är så här mitt liv ser ut just nu.
Nu vill jag verkligen baka 😀
Kroppen är klokare än knoppen
Kroppen är klokare än knoppen. En mening från boken Må bra. Tänk efter det stämmer så bra. Har börjat läsa boken av författarna till den förra boken Lär dig leva. Först bara flöt texten runt jag kunde inte koncentrera mig. La mig ned och blundade och tog några djupa andetag. Tog upp boken efter en stund och nu gick det bättre. Läste en kvart och nu en paus. Måste få in det jag läst inte rasa igenom. Den verkar bra. Jag känner mig lugn.
Läs texten över Kroppen är klokare än knoppen.
mat i bilder.
Varm smörgåstårta
Så himla god.
Köpepizza och köpe burgare meny.
Jansson.
Köttfärslimpa och köttbullar.
Sur fortfarande inga pengar från kk. Normal handläggning fem dagar men de bygger om systemet så nu upp till sjutton dagar. Hit med pengarna som ni dragit fel. Tio vardagar har jag väntat. Inget från Folksam heller upp till tio dagar ska det ta. Har gått sex.
Nej vi har pengar vi sitter inte i sjön. Men vill åka och handla lite saker så som mönster kavel, godis till jul, lite färska grönsaker mm. Vi kan handla lite nu men bättre vänta tills mer pengar kommer in och ta allt då.
Igår gjordes det scones, vilades, gjordes köttfärslimpa och köttbullar och vilades.
Måste vila mellan varje moment jag gör annars orkar jag inte.
Hjärntrötthet!
Ja jag vet att det är länge sedan jag skrev här. Men i dagsläget håller jag mest till på Facebook. Uppdaterar både med text och bilder varje dag. Så att jag antar att ni som läser här inne även är vän med mig på Facebook. Om inte så får ni gärna kommentera att ni enbart läser min blogg, vill ha bilder, mer uppdateringar eller kommentera att ni vill bli vän med mig på Facebook och varför.
Jag är fortsatt sjukskriven tom 19 december och går nu på KBT med en ny läkare som verkar toppen ska dit på måndag igen. Har även börjat på familjerådgivning med ett av mina barn och det tar också på krafterna precis som KBT samtalen gör. Frågor angående familjerådgivningen svaras det ej på pga. att det är privat för två personer. Min sjukdom och KBT gäller bara mig så där öppnar jag mig mer.
Min sjukdom. Ja precis så är det...det är en sjukdom. Många ser det inte så och tycker att man ska rycka upp sig. Att gå hemma löser inga problem ut och träffa folk etc. men det är just det, man orkar inte. Sjukdomen heter även hjärntrötthet. Hjärnan orkar inte följa med i tempot längre och vad som händer när den inte orkar är följande.
För mig:
Blir trött och andfådd och måste vila. Känns precis som om man sprungit ett maratonlopp. Då kan det handla om att man plockat undan lite i lägenheten, lagat mat, eller varit och shoppat i mer än en affär. Saker som hör till allas vardag. Men för mig är det en kraftansträngning.
Att sätta upp advents och julsakerna och damma och dammsuga lägenheten som enbart brukar ta en till två dagar tog mig denna gång drygt två veckor pga att jag var tvungen att vila i ett.
Sture dammade allt och dammsög och hjälpte även till att sätta upp ljusstakar.
Men jag sa stopp hela tiden och sa att vi fortsätter imorgon.
Även att träffa folk kan vara jobbigt blir trött, orkeslös och ibland utmattad. Har huvudvärk efter samtal med terapeuterna pga. att jag måste anstränga mig för att följa med, anstränga mig på vad jag vill få ut och vad jag vill få sagt.
Surriga miljöer som inte störde mig förr stör mig idag. Tunnelbana, buss och liknande ställen. Nog därför jag blir så slut av en handling.
Jag glömmer saker mer än när jag var sjuk förra gången. Jag glömmer namn, frågar samma sak efter en kort stund, berättar saker som jag tror än nyheter men som jag samma dag redan berättat för samma person. Jag måste skriva upp allt som ska göras. Omgående skriva i kalendern om läkarbesök, prover som ska tas och liknande annars glömmer jag bort det.
Orkar inte läsa längre stunder vilket jag gjorde förra gången då jag var sjukskriven för utmattningssymdron.
Koncentration svårigheter.
Ibland kanske folk tror att jag inte lyssnar, men det gör jag med öronen, bara det att hjärnan stängt av och då går inget in i mig. Jag är virrig, grinig, glömsk, trött och det känns otroligt jobbigt.
Att bara skriva detta har gjort mig otroligt trött. Känns som om jag ska somna.
Min diagnos är svår deprestion, ångest, utmattningssyndrom och stress.
Jag är även remiterad till en stressklinik och har även önskan att få börja med mindfullnes.
Tycker denna
SIDA förklarar bra om vad som gäller.
underbar.
Jag vet att du sover
Känner värmen från din hud
Bara lukten gör mig svag
Men jag vågar inte väcka dig nu
Jag skulle ge dig
Allting du pekar på
Men bara när du inte hör
Vågar jag säga så
Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
När du inte ser på
Och genomskinlig grå blir jag
Utan dina andetag
Min klocka har stannat
Under dina ögonlock
Fladdrar drömmarna förbi
Inuti är du fjäderlätt och vit
Och utan ett ljud
Mitt hjärta i din hand
Har jag tappat bort mitt språk
Det fastnar i ditt hår
Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
När du inte ser på
Och färglös som en tår blir jag
Utan dina andetag
Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
Om du inte ser på
Och genomskinlig grå
Vad vore jag
Utan dina andetag
Vad vore jag
Utan dina andetag
boken
Jag känner mig som flickan med svavelstickorna. Det känns som om jag står i kylan och kikar in i värmen och gemenskapen som finns där inne. Det gör så ont. Det var min plats en gång som grymt togs ifrån mig. Inte blir det bättre av att jag vet att kärleken och gemenskapen där inne delvis byggs på lögner. Borde jag må bra av det? Nej den vetskapen kommer såra om den kommer fram. Jag vill inte såra någon. Jag får fortsätta att känna mig som flickan med svavelstickorna.
Ett stycke ur min bok jag håller på med. Kärlek, lögner, glädje, lycka, gemenskap, svek och mycket mer. Saker som hänt, saker som inte hänt, från mitt liv, från andras liv, upplevelser mm. Det kommer att ta tid att skriva. Men det får ta tid. Har kapitel, stycken, meningar mm nedskrivna som ska sättas ihop, utvidgas och korrigeras. Men en dag ska den bara klar.
Deppig!
sjukskriven.
Jag är sjukskriven till den 30 november. Har en toppenbra läkare som verkligen tar sig tid och lyssnar. Känns bra med honom.
Idag har jag gjort kalops.
Igår var vi på nya City Gross i Gustavsberg. Fin bild.
Mina nya armbandshållare.
Pappas hemmagjorda fågelbo.
Nja badrumshyllan 50 kr.
Hjälmen vi köpte till Nicole
Kladdkaka med lila och machmallows.
solnedgång badrumshylla pimpat och godis.
Målat och pimpat ett bestickställ.
tomat m och falu
Dagarna tickar på.
Dagarna tickar på och jag äter min medicin. Väntar och hoppas att det snart dimper ned tid för mig hos KBT och stressklinik. Känns så meningslöst att inget händer. Jag promenerar, fotar och bakar, lagar mat för att fördriva tiden. Baka är som terapi för mig, tankarna är ine ejobbiga just då.
Igår så hade jag bestämt mig för att inte baka utan att ta det lugnt, se film och vila.
Men först städade jag städskåpet, sen så bakade jag en vaniljkaka.
Ca 12-14 bitar vaniljkaka
Vaniljkräm: 6 msk snabbvispad marsanpulver (se bild) 4 dl mjölk 2 msk vaniljsockerSmet: 250 g rumstemprerad smör 4 dl socker 4 ägg 2 ½ tsk bakpulver 5 dl vetemjölGarnering: 50 g mandelspånTIPS! Du kan smaksätta kakan med 2 tsk kardemumma eller 0,5 g saffran om du gillar det.
Gör såhär:
Värm ugnen till 175°. Blanda mjölk, vaniljpulver och vaniljsocker tills du får en kräm. Ställ åt sidan. Rör smöret och socker med en elvisp tills det blir luftigt. Vispa i ett ägg i taget. Blanda mjöl, bakpulver och sikta ner det i äggblandningen. Häll i vaniljsåsen och blanda försiktigt. Se till att allt blandas ordentligt, rör allting med en slickepott eller slev.
Häll ut smeten i en stor och smord form, ca 20×30 cm. En springform är för liten, jag har använt en stor pajform på 29 cm. Strö på mandelspån och grädda mitt i ugnen i ca 35-40 min. Låt kakan svalna och ställ sedan i kylen. Servera kakan kall. Låt gärna stå i kylen några timmar innan servering, den blir desto godare dagen efter den har bakats.
Jag har målat också-
Shoppat och planterat.
Asaguden Tor.
Några av mina Living death dolls.
Några av mina söta dockor.
Bildstorm.
- Matlagning i veckan och helgen.
- Bakning i veckan och helgen.
- Nystädat skafferi med nya burkar.
- Ny pastaslev
- Godis
- Tänkvärda ord.
Entrecote i ugn emd supergod sås.
Här blev det bröd med en massa gott till bla hemgjord laxröra.
Solig lördag.
Sture gick precis ned i tvättstugan och efter den ska vi åka och storhandla. Har gjort en lång lista.
Kommer bli mycket bakning nu när jag ät sjuskriven, det är terapi för mig. Ska bla baka en massa matbröd i olika varianter och smaker.
Idag har jag även hunnit med att diska, lägga in räkningar,plockat undan och lite till.
Här är matlistan eller baklistan :).
Ops glömt att skriva fetaost...tur att jag såg det.
Sjukskriven.
Är heltids sjukskriven till 19 oktober
Samma som förra gången...jag är på väg ned. Många faktorer spelar in bla personer i min omgivning som mår dåligt pga skukdom som betyder otroligt mycket för mig.
Jobbet är inte med denna gång då det blivit precis som jag önskade.
Har remiterats till en stressklinik och fortsatt KBT. Läkaren sa åt mig att tänka på mig själv, vara egoistisk men inte på ett elakt sätt. När jag mår så här kan jag inte hjälpa andra, lösa problem, ha många bollar i luften etc.
Lite bilder
Alla utom jag.
Precis! Det är så det känns nu. Så jävla orättvist och fel. Blir arg bara jag tänker på dig. Hör ni??? Arg!!!! Inte ledsen, deppig etc utan ordet arg.
Var till läkaren i veckan som ni vet och han. vill ha återbesök med mig nu på torsdag, ska fylla i en hög med listor till dess. Självskattningsskala, depressionsenkät och karolinska exhaustions scale. För att även kunna se om medecinering behövs.
Vi ska även prata om remissen till en stress klinik och eventuell sjukskrivning.
Jag måste lära mig att inte stressa upp mig eller kunna stressa ned...mindfullness vore nog bra.
Hitta en bra balans.
Nog.
Bilder:
Gjorde köttbullar igår.
Hembakade frallor hanns också med.
Stuvad spenat som ska förtäras idag.
Lenas stek och hennes sås med vår klyftpotatis och vår hemmagjorda gele.
Kolla under rena skiten att de ska bygga så.
Klicka på bilden för att läsa mer.
Vinbärskaka precis uttagen ur ugnen och pärontomater vi odlat på gården.
jahapp
Focaccia med tomater. Grillning igår.
Städade skafferiet igår.
Mahognybetsad trappstege från Ikea och en korg jag målade imorse...ska målas en eller två ggr till.
Ett innre lugn.
Denna bild har jag skickat in och gjort en förstoring av. Får väl skryta om att man är nöjd över ett kort man tagit.
Visst är bilden fin?
Jag har nu fått en tid hos läkaren den 13 september och ska vara där kl 15, får gå på arbetstid för chefen då min sjukdom bla är jobbrelaterad.
Sjukdom usch så hämskt det låter, men det är faktiskt så jag har en sjukdom. En psykiskt sjukdom och det tänker jag inte hålla dålt.
Förra året rasade jag rakt ned i ett svart hål och delvis är jag kvar där men mår bättre.
Jag ska fortsätta gå hos KBT terapeuten och ska ta upp en del saker som jag funderat mycket över sista tiden. Jag har bläddrat i mina dagböcker inte sådana som man skrev som barn utan som vuxen. Gått igenom detalj efter detalj och det har varit mycket smärtsamt, vissa saker har jag förträngt totalt och när jag nu läser det så gör det otroligt ont. Tänk så mycket lögner, tänk så mycket svek och jävlar...ursäkta ordvalet, men blir även lite ilsk i vissa texter jag läser.
Är glad för mina dagböcker för det är naturligtvis inte bara elände i dem utan det är om min vardag, mitt liv, familj, vänner, arbete, semestrar etc etc.
När jag var yngre skrev jag varje dag men när jag blev äldre slog jag ihop flera dagar i ett inlägg. I genomsnitt tre inlägg/vecka. Inlägg låter som en blogg men ni hajar va.
Ja jag skriver fortfarande dagbok och så har jag ju bloggen men där lämnar jag inte ut allt.
Vet ni de som skrev bokken Lär dig leva ska komma ut med en tvåa. Underbart Lär dig leva är min bibel och alla borde läsa den.
Lär dig leva : Mindre stress - Mer närvaro
Tvåan kommer hamna hemma hos mig också
.
Boken som toppat försäljningslistorna det senaste året
Mats och Susan Billmark visar att det är fullt möjligt att komma till rätta med stress och oro. De berättar hur viktig kommunikation är för att ett förhållande ska fungera och att förändring är ett måste om du inte är tillfreds med ditt liv. På ett enkelt och tydligt sätt förklarar de varför medveten närvaro i nuet är nyckeln till ett lugnare, gladare och mer harmoniskt liv.
"Någon gång har vi alla varit med om att allt plötsligt faller på plats och att vi under några korta ögonblick upplever ett lugn och en inre stillhet som vi vill stanna kvar i och ha mycket mer av.Du vet säkert vad vi menar, några sekunder av total kärlek och intensiv glädje tillsammans med ditt barn, din partner, ditt husdjur eller en fantastisk upplevelse i naturen. Du har fått uppleva ett litet smakprov av medveten närvaro."
LÄR DIG LEVA är boken med livskunskapen som kommer att förändra många människors liv.
”En modern klassiker som toppat försäljningslistorna.Läsarna hyllar den och kallar den för sin livsbibel.”Metro
Nu har jag även hittat denna bok som jag givitvis ska köpa.
Omgiven av idioter : hur man förstår dem som inte går att förstå
Har du någon gång försökt resonera med din partner och ingenting gick som du tänkt dig? Eller i förvirring lämnat ett möte med känslan att du inte begrep dig på de övriga i rummet? Och värst av allt: vissa verkar aldrig förstå vad du säger – hur tydlig du än är. Visst är det ett mysterium?
Välkommen till en rad uppfriskande aha-upplevelser – möjligen även en eller annan åh nej-upplevelse - och med lite flyt är det inte du som är idioten. Efter att ha läst den här boken kommer du att förstå vad din omgivning egentligen vill säga dig. Jag garanterar att du radikalt kommer att minska mängden idioter i din omgivning, hälsar Thomas Erikson.
Omgiven av idioter beskriver konkret och underhållande en av världens mest spridda metoder för att sortera olikheterna inom mänsklig kommunikation. Via den vetenskapliga bakgrunden, genom vardagens möten, ger den ett konkret hjälpmedel att förstå de viktigaste skillnaderna mellan olika kommunikationsstilar. Den visar på en av de vanligaste orsakerna till konflikter i vardagen – dålig kommunikation. Och den ger dig som läsare svaret på frågan: vad gör jag åt det? Efter att ha läst boken kommer ingenting att se ut som förr.
Thomas Erikson är beteendevetare, coach, föreläsare, ledarskapstränare och författare. Han driver en konsultverksamhet med fokus på att förändra beteenden inom olika typer av organisationer, och coachar ett antal chefer varje år inom det svenska näringslivet.
Tror jag kommer att hitta tillbaka till mig själv, kunna leva i nuet och få en inre ro.
Fokusera på det jag har och inte det jag inte har.
